Especial: Entrevista a un exsoltero


El avión privado de Singleguide aterriza en el aeropuerto de Iloveyouville, capital de Pairland. He de admitir que me siento nervioso; nunca me he adentrado en territorio enemigo, y a pesar de que un alto mando de su gobierno nos ha concedido una entrevista pacífica, si no vuelvo, decidle a mi mujer e hijos(¿Pero de que coño estoy hablando si soy soltero?) mis padres, que mis últimos pensamientos fueron para ellos. Una vez bajo del avión, el guía nos saluda fríamente y nos dice que lo sigamos. Me parece reconocerlo, emigró de las tierras de los solteros en busca de una vida mejor, supongo que no pensó en que aquí sólo sería un siervo más.

Montamos en un coche y marchamos hacia la casa de nuestro objetivo; primero atravesamos los barrios de los sirvientes, de los solteros emigrados, donde todo el mundo me mira con una mezcla de envidia y súplica; me parece reconocer antiguos rostros. Pronto llegamos al centro de la ciudad, donde todo tiene un aspecto más lujoso. Todo está lleno de rascacielos y tiendas de ropa y bombones; también veo un parque en el que me percato de la ausencia del típico cartel de no-fornicar, y no veo por ningún lado los cabarets, los bares de striptease, ni los cines X de mi amada Singletown; en su lugar, toda la ciudad parece estar llena de parejas en tándem que me miran con desprecio. Esta ciudad me pone los pelos de punta, sólo el peso de mi pistola (las dos 😉 ) me tranquiliza.

Por fin llegamos a la casa (más bien palacio) de mi protector. Me bajo del coche y un servicial mayordomo me abre la puerta y me dirige a los aposentos de su señor. El mayordomo me abandona y encuentro una corbata enganchada en el manillar. Supongo que tiene algún significado, pero en clase de Costumbres de las Parejas no me han dicho nada sobre ello, así que abro la puerta. Me encuentro en una inmensa habitación con una gigantesca cama donde el Señor parece estar manteniendo una lucha encarnizada con alguien debajo de las sábanas. Rápidamente me abalanzo sobre los bultos para socorrerle, pero cual es mi sorpresa, al descubrir una señorita tal y como Dios la trajo al mundo. El Señor, rojo de vergüenza, me llena a improperios lo que me hace agarrar mi pistola con fuerza (las dos 😉 ), pero finalmente se tranquiliza, y tras despedir a la señorita, se pone una bata para ocultar su miembro (bastante menor que el mío por cierto) y se sienta tras una mesa. Comienza la entrevista:

preguntas

Lo primero de todo ¿Qué significa la corbata en la puerta?

Significa que… estoy ocupado con asuntos de seguridad nacional.

Si me lo permite, La Señorita Asuntosdeseguridadnacional es bastante atractiva.
Y bastante elástica  inteligente.
Bueno, pasemos a las preguntas serias. ¿Cuánto tiempo hace que desertaste de la noble estirpe de los solteros?

Uff… hace tanto que ni me acuerdo. Por los tiempos en los que Sauron aún controlaba la Tierra Media.

¿Te arrepientes de haberlo hecho?

Creo que hoy va a hacer un bonito día, no se presentan nubes en el horizonte.

¿Cual consideras que es la media de polvos semanal de una pareja estable?

-medita la respuesta- Media docena.

¿Continuas jugando en solitario?

No, pero sí que juego al solitario. añade mirándose la entrepierna

¿Quien gana Hulk o La cosa?

La Cosa porque no sabes qué cosa es.

Buena respuesta.¿Cambiarias una novia (no tu novia, sino una cualquiera) por…

Un perro

No, por un perro no.

Un perro que habla

Aunque la oferta es tentadora creo que una novia tiene más aplicaciones ya que un perro no tiene manos.

Un vale por un mes en El cuerpo del deseo

No me hace falta… en estos momentos no me siento necesitado. *se muerde los labios* y me fijo en que le tiemblan las manos y sus ojos están inyectados en sangre

Gastos pagados durante un mes en el barrio rojo de Amsterdam

Siempre me ha gustado viajar…

Una prostituta vitalicia de lujo gratuita, que no te pide regalos ni acordarte de fechas ni demás mamapolleces

No, una oferta como ésta tiene que tener trampa por algún sitio.

¿Recomiendas a tus amigos solteros a las amigas de tu pareja?

¿Amigos solteros? ¡Ah! ¡Te refieres a mis sirvientes! Es mejor que no las recomiende… no sé si me entiendes.

De repente, nuestra entrevista se ve interrumpida por la entrada de la señorita Asuntosdeseguridadnacional. Me mira con odio, creo que no le ha hecho mucha gracia que intentara estrangularla, cosas de parejas supongo. Se inclina sobre mi interlocutor y le susurra palabras al oído, mi interlocutor le responde: “¡Pero es nuestro invitado!”, a lo que la señorita le chupa la oreja (puaj) y él le dice: “Bueno si no hay más remedio…”. Acabo de recibir una clase magistral sobre como funcionan las negociaciones entre parejas. A todo esto, la conversación me ha puesto nervioso y como siempre se me marca la pistola (esta vez la que no tiene balas). Sin aviso previo, el que yo creía mi amigo, hace palmas y 10 exsolteros entran en la habitación.

Base de las negociaciones entre parejas

Consejo: si por casualidad pillais novia, cortaros las orejas

-Matadlo.
Gracias al entrenamiento recibido en la Academia de solteros, consigo saltar por la ventana antes de que una lluvia de balas haga pedazos el sillón en el que estaba sentado. Caigo en el jardín, donde salgo corriendo. Cuando atravieso la valla principal veo que los exsolteros me están persiguiendo, y las parejas también me gritan y escupen (tocar a un soltero es demasiado para ellos). Voy a doblar una esquina cuando me doy de bruces con un policía, quien me reconoce como el soltero, y deduce lo que quieren hacer conmigo, por lo que echo a correr de nuevo.
Vuelvo a girar en la siguiente calle, pero es un callejón sin salida. Cuando ya oigo a mis perseguidores que van a girar y atraparme, una puerta se abre y unas manos me meten rápidamente haciendome desaparecer justo cuando el policía y los exsolteros doblan la esquina.

Continuará…

Entrevista de LB a Rugi con historia de JA

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